Fortsetzungsgeschichte.

Mann, Mann, ich haue heute wieder Sachen raus. Unglaublich.

Wie der Titel schon sagt, hier startet eine Fortsetzungsgeschichte.
Die Regeln dürften selbst für einen Ziegelstein mittlerer Größe ersichtlich sein.

Dann fang ich mal an.

Wie jeden morgen ging Herr B. aus Delmenhorst an dem Postbüro seiner Eltern vorbei, dies liegt auf seinem Weg zur Arbeit. Herr B. arbeitet 7 Tage in der Woche, darum auch der tägliche morgentliche Gang an der Post vorbei.
Dieser Morgen war anders, denn...

er wurde das Gefühl nicht los verfolgt zu werden!
Als er 400m vor seinem Büro war sprang ihn Rüdiger Nehberg an (https://www.youtube.com/watch?v=3tr1m4TvP40) und warf ihm brutale Worte an den Kopf wie z.B. "Du Mann ohne Name" oder "Lückenfüller".
Daraufhin wurde Herr B. sehr aggressiv und wurde wild.
Er prügelte auf Herrn Nehberg ein und verschwand in einer Seitengasse, da die Polizei auf den Schläger aufmerksam wurde.
Herr B. rannte wie verrückt, bis er.....

...stolperte
die polizei war dicht hinter ihm, er stand wieder auf, aber da bemerkte er, dass er seine hose beim sturz ausversehen verloren hatte, und

ihm fiel ein, dass er heute vergessen hatte sich eine anzuziehen. War Rüdiger Nehberg deshalb so sauer auf ihn? Jedenfalls könnte er entkommen. Die Polizei war er los. Doch jetzt musste er an eine Hose kommen. Da sah er...

wie der Mann neben ihm plötzlich und völlig unverhofft explodierte! Herr B. drehte sich vor Schreck drei mal im Kreis und fiel anschließend in einen Sekundenschlaf.
Kurz darauf machte sich Herr B. auf den Weg, als plötzlich...

ein lautes getöse zu hören war.

direkt vopr ihm landete ein ufo. lauter aliens steigen aus.
B. hatte angst, er bibberte am ganzen unterkörper

als der hässlichse alien sprach....

"wir sind die örtliche Küstenpolizei, können sie sich ausweisen"

Herr B. zückte seinen Ausweis und erschrak als er auf in herab blickte. Sein Name war Bohfrost!!! Diesen hatte er zuvor nicht gekannt. Alle seine Freunde nannten ihn nur beim Vornamen.
Als die Aliens ihn jedoch argwöhnisch ansahen...

da er stark weinte und schluchtste. Die Aliens waren dieses Geräusch nicht gewohnt und flohen Hals über Kopf in den Orbit.

Herr B. ging darauf hin in einen Irish-Pub und bestellt zwei Bier. "Warum zwei?" erklang eine Stimme, die...

er nicht kannte.
Er schaute sich in dem Pub um und sah das die Stimme zu einem Mann in der dunkelsten Ecke des Pubs gehörte.
Der Unbekannte trug Mokassins, ein Skandal für Herr B.
Herr B. latzte die zweit Bier, nahm die Gläser, ging zu dem Unbekannten und schlug auf ihn ein.
Der Unbekannte entpuppte sich als Karl Offenbach, ein alter Nachbar von Herr B., dieser fing an zu schreien und...

boxte wie wild um sich. B. wich den Schlägen so gut es ging aus, um seinem Kontrahenten anschließend den finalen Todesstoß zu versetzen!
Als der richtige Zeitpunkt gekommen war, packte B. Karl Offenbach am Hinterkopf und....

schlug ihn so brutal auf den Tisch, das sich der koplette Karl Offenbach in Luft und Wurst auflöste.
B. setzte sich auf Karls alten Platz in die dunkle Ecke und bestellte weitere zwei Bier. Diesmal blieb eine Stimme stumm. Niemand sagte etwas und kein Wort fiel. Es war ruhig im Pub, da niemand Konversation hielt, keiner benutzte sein Sprachorgarn. Wie auch immer, B. ging aufs Klo, wo...

er feststelle, dass er sich aufm damenklo befindet.

aber anstatt umzudrehen gucke er dreist in jede kabine rein.

in der dritten stelle er fest, das die frau, die dort sitzt ein mann ist der sich gerade in diesem moment...

in den Finger schnitt!! B. rannte davon, als...

er von den frauen attackiert wurde, die es störte, einen mann auf ihrem wc zu haben. als er sich endlich befreien konnte, humpelte er zur bar, bat den maker um nen zitronenhaltigen apfelsinensaft, doch der...

drehte sich einfach um, ohne auch nur ein Wort zu sagen. B. wurde sehr wütend und spaltete den Thresen.
Das wiederum begeisterte den Maker so sehr, dass er...

anfing auf den Tischen wie Wild Tango zu tanzen.
Dabei verlor er jedoch den Autoschlüssel, B. krallte sich diesen und ging durch die Hintertür zum Auto heraus.
Er stieg in den alten Opel Corsa und fuhr los Richtung Worms, dort wollte er....

ein Auto kaufen!! Denn er hat nicht realisiert, dass er bereits in einem fährt. Gedanken beschäftigen sich bei B. nur mit Bier und kantigen Dingen, wie zum Beispiel lesen. Aber egal in Worms angekommen, fuhr er direkt in eine Parkgarage, wo...

die beste war die gibt. Also...

fuhr er weg ohne zu bezahlen. der chef rief die polizei und so hatte er mal wieder bullen hinter sich. aber weil B. ein netter kerl ist, hat er sie zum nächsten bauernhof mitgenommen. der bauer bedankte sich mit einem...

Polizisten,welchen Herr B. aber ablehnte. Vom vielen Abgelehne bekam er Hunger und ging in die Cantina, um sich frische Jabba-burger zu bestellen. Nachdem er die Cantina wieder verließ, stand er an einem Terminal, wo er die Seite des 08-Abitur aus Sehnde anklickte, wie alle im Universum es zu dieser Zeit taten. In einer Geschichte über ihn musste er feststellen...

wie berühmt er doch war.
er fühlte sich wie ein star. der ruhm stieg ihm zu kopf und er verplemperte sein ganzes ehrlich geklautes geld. er setze sich mitenn auf die B65, legte seinen hut offen vor sich hin, fing an barbie girl von aqua zu singen und bat die autos ihm zu spenden.
leider kamen keine autos, und als endlich eins kam, hat es B. überfahren. Doch B. war nicht tot....

er erreichte nur eine höhere Stufe der Daseinsform. Sein Körper schwoll an und er bemerkte urplötzlich seine gestiegenen Schwimmfertigkeiten.
B. hatte sich in ein Walroß tranformiert und sollte fortan unter dem Namen Gundelwrat bekannt sein.
Doch Unheil bahnte sich an...

denn Gundelwrat beginnt nicht mit B
der taufende Pastor klagte ihn deshalb als Satanist an. In der Verhandlung auf dem Beichtstuhl wurde Gundelwrat daher dazu verurteilt sich mit Rosenduft einzusprühen un den heiligen und einzigen Gott Abrahams anzubeten. Aber B. oder Gundelwrat...

erkannte dass der Pastor eigentlich kein Mensch war. Er war mal ein Pelikan namens Julian Retzlaff, der sich durch einen atomaren Unfall in einen Menschen verwandelt hatte und die Antworten auf seine Fragen bei Gott suchte. Nun hielten sie ein lockeres Pläuschen und massierten sich Penis und Hoden. Als es Gundelwrat jedoch zu intim wurde verließ er die Kirche und stellte fest, dass er wieder ein Mensch war. Er dankte Gott indem er...

unbeteiligte Passanten mit Eis Nogger bewarf. Diese rannten dann mit der Schokolade am ganzen Körper weg und riefen dabei: "Ich kann feiern wann ich will!"
Diese Aktion ging solange gut, bis....